“媽，我失戀了，我要回家。”福建女生陳冉第一次和媽媽提起自己談戀愛，已是失戀時。

　　分手的對象是高中的初戀，大學兩年異地戀，北京與上海1000多公里的高鐵路程，兩人早已熟稔，還曾一起制定畢業后的規劃，要 “從校服走到婚紗”。然而討論到要不要告訴爸媽，倆人躊躇了：“異地戀怕他們反對，暫時不要說吧。”

　　可是，男友移情別戀了，陳冉在剛被分手的一個星期中，終日以淚洗面，決定先回家調整一下，不得不告訴媽媽實情。

　　直率的北京男生小熊平時和父母幾乎無話不說。當他第一次告訴爸爸自己“表白成功，有女朋友了”的時候，爸爸突然拉下了臉：“你太幼稚了，應該好好學習。以你們現在的心態，都不是真正的戀愛，等到本科畢業再說！”一向被稱作“鋼鐵直男”的小熊突然愣住，頓了幾十秒鐘后才反駁：“你和媽媽不就是大學認識的嗎，怎么我交女友就是幼稚了？”

　　爸媽是我們最親近的人，無條件地為我們付出，也是我們在生活中碰壁時會尋求的依靠。但是在感情這件事上，似乎就是難以像朋友之間“知無不言，言無不盡”地分享喜怒哀樂，有時候連告訴他們自己戀愛了，都是一件難事。

　　極盡被動：不主動分享，不否認存在

　　上大學后，年輕人第一次離開了陪伴自己18年的父母，父母鞭長莫及，孩子的很多經歷也不再事無巨細地主動匯報，戀愛則理所當然地被收歸在“無須告知”的版圖中。

　　在北京讀大學的蘇嚶嚶生長在廣東，她所在的小城市，家族聯系緊密，親友盤根錯節。對于她而言，交朋友不僅是自己的事，而是要建立家族之間的連結。從中學階段開始，嚶嚶和3個男女同學是很好的朋友，4家人在假期經常一起出去玩。大人們很想撮合嚶嚶和其中一個男生：“那個阿姨特別喜歡我。”面對大家的起哄，嚶嚶和男生只是默默聽著，并不發表意見。

　　其實，當時嚶嚶在北京的學校早已有了意中人，只是一直不知道怎么開口告訴爸媽。她知道，一旦提起，爸媽肯定會接下來把對方情況盤問個底兒掉，“家在哪里，專業如何，有沒有兄弟姐妹……”蘇嚶嚶說，有些事我也不知道，想想都覺得麻煩。

　　果然，大學最后一個暑假，媽媽和嚶嚶一起回家的路上，媽媽有意無意間詢問女兒交男朋友的事。雖然并沒有做好準備，但嚶嚶還是承認“有了”。隨之而來的，是預料之中的“快問快答”。

　　“他什么專業？前景如何？”

　　“信息學院，前景不好說。”

　　“是哪里人，家庭條件怎么樣？”

　　“家在四川，家境沒感覺。”

　　“他追了你多久？”

　　“幾個月吧……”

　　“對你怎么樣，你們出去誰花錢？”

　　……

　　嚶嚶對每個問題的答案都是點到為止，不會展開敘述：“說得太多像秀恩愛，不說又好像跟爸媽對抗，說得太隨意，爸媽又擔心男生對你不好……所以，只簡單答一下就好。”

　　陳諾第一次和媽媽談到自己戀愛的經歷也不愉快。來自浙江的她，首次戀愛對象是一個比她小兩歲的外省市學弟。和媽媽說的時候，她有意規避了“姐弟戀”這個點。盡管如此小心，還是踩中了雷區：媽媽不想孩子嫁到浙江以外的地區，堅決反對。陳諾力爭說談戀愛不一定就會結婚，而自己在這段關系中可以獲得快樂和成長……媽媽扔下一句：“不結婚干嗎浪費感情啊，你可不要做吃虧的事。”

　　“因為她那天表現出不喜歡、不支持，所以后續也沒有再跟她分享戀愛故事，就那么戛然而止了。”陳諾對于失去了和媽媽分享快樂的機會感到惋惜。甚至有一次在她向媽媽提到自己和男朋友吵架的時候，媽媽拋下了一句“那就分了吧”。

　　躲貓貓戰略：選擇性分享匯報

　　一部分人好不容易邁過了“公示戀愛”這一難關，卻倒在“浮于淺層”這個大boss手下，能在爸媽面前說出口的多是層層篩選后留下的“優選內容”。究其原因還是不想讓爸媽擔心。父母的擔心太多了，感情太好怕影響學習，感情一般怕戀愛不順利，最敏感的話題是“談到什么程度”。

　　暖暖的男朋友今年碩士畢業，明年將遠赴新疆參軍。畢業典禮之際，他們的父母分別從一南一北趕往北京，對彼此都很滿意，把兩人的終身大事定了下來。盡管已經是“有婚約在身的人”，暖暖在爸媽面前提及男朋友時還是如履薄冰，一直小心翼翼地維護著男友在爸媽心里的正面形象。

　　“我只能說一些比較正面的、對我有幫助的事。比如，男友幫我找到了一份在央視網實習的工作，爸媽聽了就很高興。”不開心不滿意的事都是自己解決，絕對閉口不提，“比如他特別宅，周末永遠睡懶覺，這半年胖了10多斤，就不能說。還有倆人吵架的事，也都是禁語。”

　　“進展程度”更是“躲貓貓”的話題，孩子進入成年，父母會盡量避免直接提，但這份不能說的秘密，依然讓爸媽“懸著心”。

　　張一笑的爸媽在中學階段就不反對她“早戀”，但卻一直明確反對“婚前同居”。已經大四的一笑和男朋友在一起3年多了，但每次出去玩，媽媽都需要確定他們不是“單獨出游”。一次，當警察的爸爸喝高了，半開玩笑說，如果你們“不老實”，可以利用系統查到信息……一笑心里很生氣：“特別沒有安全感，完全不被爸媽信任。”

　　蔚藍來自金華，目前在杭州讀研究生，她在父母的安排下，相親認識了同在老家工作的男朋友阿申。雖然是“父母之命”，但爸媽也一直嚴防死守，只要節假日蔚藍沒回家，媽媽就要一天內多次視頻，以證實蔚藍是“清白的”。幾次下來，蔚藍疲憊不堪：“他們這樣盯著我，我更不愿多談我們的關系進展了。他們應該明白，只要多給我些空間，我們能處理好彼此的關系。”

　　代際溝通：如何協調觀念差異

　　“不聊感情，可能是因為最初在成長過程中，孩子沒有和父母建立起一種溝通習慣。也許父母親平時灌輸了一些孩子本身并不認同的觀念，孩子預先知道自己說的事會被父母親反對，就不敢聊了。”國家二級心理咨詢師方賞表示，“這種不聊，是出自對于可能引發的爭執的避免，其實是一種自我保護，在一定程度上也是保護父母，不去沖擊他們的觀念。”

　　張一笑的媽媽觀念和很多家長相比起來算是比較“開放”，高中的時候就公開表示不反對女兒談戀愛，但是張一笑也表示：“媽媽想做我的閨蜜，但是觀念上實在是有太多差距了，很多時候不如少說話，避免無謂的爭論。”

　　前陣子，papi醬“結婚五年沒見過雙方家長，每年過年各自回家” 的婚戀觀上了熱搜，張一笑分享給了媽媽，說自己以后也想這么做。媽媽當時就生氣了，說：“不行！過年就應該一家人在一起，你男友爸媽也不會同意的。我可以接受你們輪流回兩邊父母家，但是不可以兩個人分開。”一笑和媽媽爭執不下，最后以一句“還早著呢，算了不說了”結束了這個話題。

　　事實上，感情生活屬于孩子個人的隱私，父母要理解孩子有選擇聊與不聊的權利。在方賞看來，每個人都有隱私的、不適合跟別人聊的東西，選擇規避是一種相互尊重，同時也是一種成熟的體現。

　　此外，由于兩代人生活經歷和背景不同，有可能產生觀念沖突。雙方都要明白“問題是永遠存在的，而且不一定都要解決。我們要學會接受，認可不同立場的存在”。

　　“父親、母親、孩子是家庭關系里的三個核心要素，最理想的關系是形成三角模型，父母和孩子不要站在對立面，而應該分別以自己溝通的方式去進行情感連結。”方賞說。

　　關于兩代人的分歧，方賞建議，“建立信任是最基本的，在信任的基礎上才能嘗試溝通。父母要理解孩子的感情可能是階段性的，是一個嘗試的過程，需要時間經歷去成長改變。而孩子則需要更加理性地去看待問題，不是盲目偏執地一頭扎進感情中，并且把這種看待問題的方式反饋給父母，展現出一定的成熟度，表明自己有能力面對生活的新課題，讓父母放心。”

　　陸宇婷 來源：中國青年報